Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:33 

Обреченность.

Дорогу осилит идущий.
Вот так, за считанные мгновения рушится иллюзия благополучия. Даже не благополучия, а того, что все будет хорошо.
Значит, не время расслабляться... Я и так уже расшаталась дальше некуда. Они не заслуживают такого позора, как я, а мое падение вниз иначе, кроме как позором, не назовешь.
Сейчас, когда мы все в тяжелой ситуации, надо действовать, а я боюсь. И нет ничего постыдного в страхе, мне стыдно лишь за то, что я не хочу этот страх переступить. Любви сейчас мало, да я и не всегда могу ее выразить, надо помогать делами, а где я, когда они в беде? Когда им плохо? Так я им плачу за все, что они сделали для меня, за все, что они мне дали? Нежеланием учиться, желанием сделать себе передышку на полгода... Не время сейчас жить для себя, когда надо помочь, потом - да, но сейчас нет возможности. Сейчас надо постараться.
Как некстати я уволилась...

Я будто хожу по осколкам, и выбора словно нет. Погружаюсь в приятные сны, а потом делаю шаг - и снова боль возвращает на землю. И снова я ничего не предпринимаю.

А я ведь больше всего на свете люблю их. Я не представляю, что со мной было бы, если бы не они, я не представляю, что я буду делать без них... Они не заслужили того, что сейчас происходит, я все сделаю, лишь бы им помочь... и как можно скорее.

@темы: размышления, личное, грустно

05:52 

Ахтунг...

Дорогу осилит идущий.
Вторник, мой самый нелюбимый день недели... Но что делать.
После трех пар надо ехать на работу, а там уже не будет Наташи.... Она уволилась, вчера была последний день, а я была выходная. Эх... Как же до меня в пятницу не дошло, что мы больше не увидимся( Очень и очень грустно.
А еще я все-таки теряю голову. Нельзя.

@темы: универ, работа, личное, грустно

20:48 

Шок.

Дорогу осилит идущий.
Я слишком впечатлительная. Слишком наивная. Слишком глупая и неприспособленная.
Как же теперь хочется вскочить с места, вдоволь накричаться и убежать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда больше не возвращаться в этот мир, который я понимаю совсем не так, как стоит... Не могу прижиться с этим чувством. Мне то кажется, что все отлично и каждый индивидуален, то приходит осознание, что я иду к тупику семимильными шагами.
Я правда не жду от этой жизни блестящих свершений, и огонек во мне давно погас. Поэтому так сложно найти в чем-то смысл... Да что уж там, его я просто не вижу. Особенно, когда смотрю на некоторых других. Какими дикими мне кажутся их действия. Но дело скорее не в них. А во мне. Во мне...
Что из меня получится? Хотелось бы это знать. А я сейчас, как сорванный лист на ветру, вроде и не там, и не здесь. Нигде. А мне бы и хотелось быть нигде, просто раствориться.
Бежать и бежать, неважно даже куда, просто подальше ото всех, кого я знаю, от того, что меня окружает. Прочь от этого безумного мира. И я знаю, я убегу от него, рано или поздно. И я надеюсь, дальше уже ничего не будет.
Я просто не хочу верить тому, что слышу, что вижу. Иногда и тому, что думаю. Но одну мысль я с особым остервенением хочу сжечь дотла, чтобы она больше не терзала. Просто... Когда внутри все рушится, это так дико и бесконечно больно, неважно, кто виноват.
И нет, все совсем не хорошо. Неважно, в принципе. Ничего не важно.
Мне лишь больно от того, что чужие надежды уже не будут оправданы, что я подведу многих людей, чаще любимых и близких.
Мне будет очень сложно, но я не вижу иного выхода.
Я вообще ничего впереди не вижу. Ни-че-го. Ничего и не будет.

@музыка: French Teen Idol - War Is Kind

@настроение: ...

@темы: размышления, личное, грустно

21:47 

Почти зима.

Дорогу осилит идущий.
Вот и пролетели три месяца осени, так быстро и так, мне кажется, бесполезно. Нет, конечно, многое случилось. Я поднялась, упала и сейчас снова встаю с колен, и надеюсь, что это действительно так, что это не заблуждение.
Устаю я дико. Плюс я нашла себе очередную проблему, но усталость, как сейчас, когда долгое время спишь по два часа в сутки, когда в твоей комнате температура около 15 градусов, когда кучу всего задают и сделать все не хватает времени, когда на работе тот еще завал, вот эта усталость напрочь заглушает все чувства, кроме одной маниакально пульсирующей мысли: когда отдых?!
Но пока его не предвидится. 1 декабря сдача реферата по ММСИ, 27 декабря - курсовой по истории социологии. А на эти выходные у меня уже планы, составленные аж в сентябре, если не раньше: два концерта.
Начала опять гулять одна. Думала, что все скоро кончится, но вчерашний день, к счастью, многое изменил. После пар поговорила с Любой, мы долго болтали, и я на многие вещи сейчас стараюсь смотреть по-другому. Спасибо ей, это, пожалуй, единственный человек в университете, которому можно доверить свои мысли.
Скоро выборы. ЕР оборзели окончательно. Я больше всего хочу, чтоб они оказались там, где им самое место, все, начиная с Путина и заканчивая какими-нибудь неадекватными нашистами. Мне редко бывает стыдно за других, но, когда речь идет об этом жулье, хочется провалиться сквозь землю. И самое обидное, что на их дешевый пиар ведутся многие. Но шансов у них уже не осталось, никто не может терпеть вечно, а они уже исчерпали свой лимит. Конечно, посмотрим, что выйдет. Но если выйдет, как всегда, то никакой веры во мне не останется.

@темы: усталость, универ, работа, личное, выборы

20:01 

Вдохновение.

Дорогу осилит идущий.
Все-таки не все у меня потеряно, надо заряжаться от других позитивной энергией и потом садиться и творить!
Почему-то я думала, что можно похоронить мои прошлые увлечения, что все, что сейчас важно, - это учеба в университете и работа. Но как же те вещи, которые я так любила? Ведь я становлюсь такой серой, невыразительной, убегая от творчества, самовыражения, я стала даже бояться этой экспрессии. Как это глупо, кому и что я пытаюсь доказать?
В моей душе будто жила обида на что-то, что произошло очень давно, а я так и не смогла оправиться. Да, было такое, но это должно остаться в прошлом. А мне пора уже идти вперед, искать свой путь пробуя, а не сидя на месте. Я, конечно, не совсем сижу, что-то делаю, но это настолько загнано в рамки, что полноты нет... Это не я, я это чувствую и еще больше замыкаюсь.
Достаточно. Вдохновение посетило меня впервые за такое время, и сейчас я не намерена терять это чувство.
Все еще будет по-нашему, не сразу, но постепенно. Я очень хочу лет через 10 понять, что я не зря старалась, что вообще все сделанное было на пользу.
Так и будет.

@темы: размышления, личное, вдохновение

22:01 

Москва...

Дорогу осилит идущий.
Немного странно быть здесь снова. Вообще немного странно быть.

Я вернулась из поездки с родителями, и такое сейчас состояние, что ее вообще никогда не было. Что кто-то взял ножницы и вырезал эти три недели из моей жизни. Еще я понимаю, что осталось совсем мало времени перед тем, как начнется третий курс, и я ничего вообще не хочу.

Надоели кошмары. Надоела лень. Надоел страх. Надоела апатия. Иногда кажется, ну зачем с такими проблемами существовать, и как их решить... Никак, блин, и в такие минуты смысла вообще не видно даже на горизонте. И в такие минуты так легко сделать этот шаг. Но всегда что-то держит. Я сильнее, и не хочу такого конца. Но каждый раз все это все страшнее и страшнее, все более безвыходное и неотвратимое. Мне иногда кажется, что в один момент сил не будет. Но не хочу об этом думать, все это - в далеком будущем, а пока что надо наводить порядок и готовиться к следующим трудностям.

Разберу ли я когда-либо этот бардак? Тот бардак, который сама же и развела?

Я готова проклинать себя всю жизнь за то, что начала общаться как минимум с двумя людьми. Они будут ходить за мной всю жизнь, одна - тенью былых надежд, другой - напоминанием о постоянной опасности и глупости. Моя вина. Но все делают ошибки. Был ли смысл конкретно в этих?

@темы: размышления, личное, грустно

No pain, no gain.

главная