• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:33 

Обреченность.

Дорогу осилит идущий.
Вот так, за считанные мгновения рушится иллюзия благополучия. Даже не благополучия, а того, что все будет хорошо.
Значит, не время расслабляться... Я и так уже расшаталась дальше некуда. Они не заслуживают такого позора, как я, а мое падение вниз иначе, кроме как позором, не назовешь.
Сейчас, когда мы все в тяжелой ситуации, надо действовать, а я боюсь. И нет ничего постыдного в страхе, мне стыдно лишь за то, что я не хочу этот страх переступить. Любви сейчас мало, да я и не всегда могу ее выразить, надо помогать делами, а где я, когда они в беде? Когда им плохо? Так я им плачу за все, что они сделали для меня, за все, что они мне дали? Нежеланием учиться, желанием сделать себе передышку на полгода... Не время сейчас жить для себя, когда надо помочь, потом - да, но сейчас нет возможности. Сейчас надо постараться.
Как некстати я уволилась...

Я будто хожу по осколкам, и выбора словно нет. Погружаюсь в приятные сны, а потом делаю шаг - и снова боль возвращает на землю. И снова я ничего не предпринимаю.

А я ведь больше всего на свете люблю их. Я не представляю, что со мной было бы, если бы не они, я не представляю, что я буду делать без них... Они не заслужили того, что сейчас происходит, я все сделаю, лишь бы им помочь... и как можно скорее.

@темы: размышления, личное, грустно

20:48 

Шок.

Дорогу осилит идущий.
Я слишком впечатлительная. Слишком наивная. Слишком глупая и неприспособленная.
Как же теперь хочется вскочить с места, вдоволь накричаться и убежать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда больше не возвращаться в этот мир, который я понимаю совсем не так, как стоит... Не могу прижиться с этим чувством. Мне то кажется, что все отлично и каждый индивидуален, то приходит осознание, что я иду к тупику семимильными шагами.
Я правда не жду от этой жизни блестящих свершений, и огонек во мне давно погас. Поэтому так сложно найти в чем-то смысл... Да что уж там, его я просто не вижу. Особенно, когда смотрю на некоторых других. Какими дикими мне кажутся их действия. Но дело скорее не в них. А во мне. Во мне...
Что из меня получится? Хотелось бы это знать. А я сейчас, как сорванный лист на ветру, вроде и не там, и не здесь. Нигде. А мне бы и хотелось быть нигде, просто раствориться.
Бежать и бежать, неважно даже куда, просто подальше ото всех, кого я знаю, от того, что меня окружает. Прочь от этого безумного мира. И я знаю, я убегу от него, рано или поздно. И я надеюсь, дальше уже ничего не будет.
Я просто не хочу верить тому, что слышу, что вижу. Иногда и тому, что думаю. Но одну мысль я с особым остервенением хочу сжечь дотла, чтобы она больше не терзала. Просто... Когда внутри все рушится, это так дико и бесконечно больно, неважно, кто виноват.
И нет, все совсем не хорошо. Неважно, в принципе. Ничего не важно.
Мне лишь больно от того, что чужие надежды уже не будут оправданы, что я подведу многих людей, чаще любимых и близких.
Мне будет очень сложно, но я не вижу иного выхода.
Я вообще ничего впереди не вижу. Ни-че-го. Ничего и не будет.

@музыка: French Teen Idol - War Is Kind

@настроение: ...

@темы: размышления, личное, грустно

01:05 

Okay.

Дорогу осилит идущий.
В общих словах - все окей, могло быть значительно хуже, собственно, так и будет, если я сейчас же не пошевелюсь. И меня это уже почти не волнует, у меня такого еще не было, чтобы вообще ничего не хотелось, и не потому, что все есть, а просто потому что я устала растрачиваться на пустяки, не получать взамен ничего.
Мне надоели неблагодарные люди, которые меня используют и ничего не дают взамен. Но так больше продолжаться не будет, я уже на эти грабли достаточно раз наступала.
А впрочем, говорить мне особо и не о чем. Рада, что есть возможность выспаться.
На работе - перспектив никаких, уныние полнейшее, как и в универе. Ощущение, что у меня в душе как-то пусто, совсем пусто... И от этого я грущу. А может, правильно говорят, и это кризис 20-летнего возраста. Осознание того, что мне уже скоро 20, а я в этой жизни еще ничего не добилась.
Пора снизить запросы, может, тогда я стану довольна своей серой и бессмысленной жизнью?
Слишком сложно в это поверить.

@темы: универ, размышления, работа, грустно

20:01 

Вдохновение.

Дорогу осилит идущий.
Все-таки не все у меня потеряно, надо заряжаться от других позитивной энергией и потом садиться и творить!
Почему-то я думала, что можно похоронить мои прошлые увлечения, что все, что сейчас важно, - это учеба в университете и работа. Но как же те вещи, которые я так любила? Ведь я становлюсь такой серой, невыразительной, убегая от творчества, самовыражения, я стала даже бояться этой экспрессии. Как это глупо, кому и что я пытаюсь доказать?
В моей душе будто жила обида на что-то, что произошло очень давно, а я так и не смогла оправиться. Да, было такое, но это должно остаться в прошлом. А мне пора уже идти вперед, искать свой путь пробуя, а не сидя на месте. Я, конечно, не совсем сижу, что-то делаю, но это настолько загнано в рамки, что полноты нет... Это не я, я это чувствую и еще больше замыкаюсь.
Достаточно. Вдохновение посетило меня впервые за такое время, и сейчас я не намерена терять это чувство.
Все еще будет по-нашему, не сразу, но постепенно. Я очень хочу лет через 10 понять, что я не зря старалась, что вообще все сделанное было на пользу.
Так и будет.

@темы: размышления, личное, вдохновение

03:01 

Иногда.

Дорогу осилит идущий.
Сегодня одна из тех ночей, когда я понимаю, что мне необходима чья-то помощь.
Сильная рука рядом, чтобы подтолкнуть к действию, когда я слишком слаба и нерешительна, и поддержать, когда я разбита.
Но жизнь не спрашивает, верно? Или это оправдание моему бездействию, найденное мной на поверхности... Или я снова скучаю по тому, что было когда-то.
Я никак не научусь не оборачиваться, идти вперед, слишком о многом жалею, а могла бы сейчас добиться многого.
Хотелось бы понять, зачем я здесь. Вокруг себя я не вижу много смысла, так может, пора менять это? Знать бы, в каком направлении... Я устала бродить с закрытыми глазами, но открываю я их каждый раз по-разному. Я не понимаю, где правда, а где мои мечты. Все, что я делаю - ради чего это? Я больше всего на свете боюсь узнать, что все это зря. Но если все зря, то зачем это происходит? Наверное, я еще не готова все понять. Возможно, никогда не буду. Но это не повод топтаться на месте...

Завтра встречусь с Аней, или Mirlas~, я дико соскучилась.
И надеюсь, я очнусь наконец. Так продолжать невозможно...



Если бы такое настроение не было для меня нормой, я бы свалила все на осень. Но я слишком ее люблю.

@музыка: Your Favorite Enemies - Midnight's Crashing (Acoustic Version)

@темы: грустно, друзья, осень, размышления

22:01 

Москва...

Дорогу осилит идущий.
Немного странно быть здесь снова. Вообще немного странно быть.

Я вернулась из поездки с родителями, и такое сейчас состояние, что ее вообще никогда не было. Что кто-то взял ножницы и вырезал эти три недели из моей жизни. Еще я понимаю, что осталось совсем мало времени перед тем, как начнется третий курс, и я ничего вообще не хочу.

Надоели кошмары. Надоела лень. Надоел страх. Надоела апатия. Иногда кажется, ну зачем с такими проблемами существовать, и как их решить... Никак, блин, и в такие минуты смысла вообще не видно даже на горизонте. И в такие минуты так легко сделать этот шаг. Но всегда что-то держит. Я сильнее, и не хочу такого конца. Но каждый раз все это все страшнее и страшнее, все более безвыходное и неотвратимое. Мне иногда кажется, что в один момент сил не будет. Но не хочу об этом думать, все это - в далеком будущем, а пока что надо наводить порядок и готовиться к следующим трудностям.

Разберу ли я когда-либо этот бардак? Тот бардак, который сама же и развела?

Я готова проклинать себя всю жизнь за то, что начала общаться как минимум с двумя людьми. Они будут ходить за мной всю жизнь, одна - тенью былых надежд, другой - напоминанием о постоянной опасности и глупости. Моя вина. Но все делают ошибки. Был ли смысл конкретно в этих?

@темы: размышления, личное, грустно

No pain, no gain.

главная