Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

To The Moon

Дорогу осилит идущий.
А теперь я хотела бы рассказать про одну очень красивую игру от студии Freebird.

Она называется To The Moon. Если вкратце описать ее сюжет, то все завязано на идее изменения воспоминаний. Два сотрудника организации "Зигмунд" прибывают в дом пожилого мужчины Джонни, чтобы исполнить его желание: отправить его на Луну. Само по себе желание не очень простое, но Нил Уоттс и Ева Розалин сталкиваются с серьезной проблемой во время выполнения своей работы: воспоминания не хотят изменяться. Тогда они вынуждены прибегнуть к крайним мерам.

Большего не скажу, потому что надо все это прочувствовать. Ничего более трогательного я никогда не видела, наверное. Все это дополняется потрясающим саундтреком, который можно приобрести на bandcamp при желании. Я лично так и сделала, чтобы поддержать разработчиков и выразить им свою благодарность.

Графика... Про нее сложно что-либо сказать, к ней надо привыкнуть. Главное - сюжет.

Я была бы рада прочитать книгу или посмотреть фильм об этом. Слишком красиво.



Всем советую.


@темы: грусть, to the moon, freebird games, игры

23:24 

Hello again, my dear friend

Дорогу осилит идущий.
Незаметно пролетело время за множеством забот. О них я вкратце и поведаю!

В понедельник 16.12. я прибыла на кафедру, где мне позволили провести лекцию 21.12.13. Даже две лекции. Я прилетела домой, радостная, дальше вы, в принципе, знаете. 21-го декабря я прилетаю на кафедру, и мне говорят... Мне говорят: "Как Вас там зовут, Катя?". Мне говорят: "Вы не пришли в прошлый раз, откуда я мог знать, что придете в этот?". Мне говорят: "У меня уже есть планы на сегодня". Мне говорят: "Приходите-ка Вы 28-го". И ВОТ ОНО.

В двух словах: поездка отменилась. Отменилась капитально. В субботу у меня была настоящая истерика от осознания, что из-за меня Саша потеряет кучу денег и не попадет в поездку нашей мечты. Потом из-за того, что то же самое произошло со мной.

Мы до последнего пытались хоть как-то выкрутиться, поехать хотя бы во Львов 28-го, но бабушка не захотела одалживать мне деньги до зарплаты, и мы отказались от этой затеи. В итоге... В итоге я в Петербурге. Лекция прошла спокойно, все позади.

Мы помирились с Ирой, в пятницу я работала на нее курьером. Забавно, надеюсь, дела у нее пойдут на лад.

***

Петербург... Мне еще до сих пор не верится, что я тут. Как будто бы я во сне каком-то. Описать свои чувства, когда идешь по широкому проспекту рядом с Финским заливом и понимаешь, что никто, ни один человек, не найдет тебя здесь, ни одна проблема из прошлого не схватит тебя за горло, очень сложно. Я сама не могу объяснить их себе. Меня словно переполняет такая свобода... Хочется лететь, страха нет совсем. Мне нравится чувство, что все люди, кого я знаю, далеко. Может, просто пришло время отдохнуть ото всех.

Новогоднее настроение в этом году крайне размытое: Петербург красиво украшен, но снега нет вообще, у залива - приятный теплый ветер, температура +4...+5, а сегодня шел дождь. Все весьма и весьма странно. Я бы описала это время как позднюю осень. Непривычно это все.

Сегодня снилось, будто я была заточена в какую-то игру, полную клонов моих знакомых. Я проходила через множество уровней, на каждом из которых один из моих знакомых был кем-то "зараженным", вроде зомби. Мне надо было от него скрыться. Было даже немного жутко, потому что меня всегда находили. И на первых уровнях я убегала в панике, не продумывая тактику, поэтому меня часто загоняли куда-то на верхние этажи зданий, откуда скрыться можно было лишь спрыгнув. Я падала и возрождалась в новой локации. Еще мне снилось, что я встретила в торговом центре на очередном уровне Евгения Баженова, он, вроде как, был единственным реальным человеком в этой игре, но я просто потеряла дар речи от счастья, что я там не одна, и не могла ему ничего нормально объяснить.

Такие дела. Следом идет еще один пост, а так - будут новости, я напишу.


@музыка: Crippled Black Phoenix - When You're Gone

@настроение: устала, но довольна

@темы: сны, рутина, путешествия, Санкт-Петербург, fail, страх, универ

04:36 

Weekend

Дорогу осилит идущий.
Доброго времени суток, кто бы Вы ни были.

Решила поведать о том, как прошли мои выходные, а заодно и понедельник. О таком рассказать действительно стоит.
14.12., благодаря переносу лекции, которую я должна вести у 3-го курса (об этом позже, это эпик), мне удалось попасть на фотосессию по Trinity Blood с моей Mirlas~. Встретились мы довольно рано, так как все действо перенеслось на пару часов. Донесли вещи до Старбакса на Фрунзенской. Там произошло одно событие, о котором я расскажу позже, но из-за него добрую половину дня я провела будто на иголках.

Дурачиться за чашкой горячего шоколада было весьма приятно, потом выдвинулись в сторону метро, а там и на Краснопресненскую, где нас ждала Лук. Мы дождались Аллу, потом Канду и отправились в Шоколадницу. Там нам предстояли эпичные переодевания в огромной кабинке туалета (нереально повезло с ее размерами!), а потом по морозу - навстречу католическому костелу на Малой Грузинской. Эстер довели без происшествий, а вот потом было весело - рассыпались невидимки, улетали пакеты, техника, доматывались прихожане с расспросами о том, что мы снимаем... Но все это ерунда по сравнению с результатом! Ребята проделали колоссальную работу, мне было приятно присутствовать там. Надеюсь, это не последний раз, когда я присутствую на таких мероприятиях.

После того, как бесстрашный фотограф Канда (кстати, ползающий по снегу в погоне за хорошим кадром, без страха простыть) и замерзшая Эстер закончили, мы отправились обратно в Шоколадницу. Погрелись за чашкой чая, поболтали, все было очень мило. Тогда я, пожалуй, забыла в первый раз о том событии, которое грузом лежало у меня на сердце с утра. День мой закончился поездкой на вокзал, прогулкой пешком до дома с подъюбниками Mirlas~, и...переходим к главному.

В среду, 11.12, мне написал однокурсник с целью уточнить дату проведения лекции. В субботу пары всего две, а нас аж трое, и все на одну дату (14-е декабря). Сошлись на том, что научнику надо написать письмо и уточнить этот вопрос. Однокурсник написал со своей почты, отправил мне вложенную копию письма, где говорилось, что я и Настя ведем 14-го, а я и Женя - 21-го. От научника лично мне ответ не пришел, но утром следующего дня я получила сообщение от Жени, что я веду две пары 21-го. Я расслабилась, все было шикарно, поехала к родителям в тот день, как вдруг... Во время посиделки в Старбаксе мне пришло сообщение от Насти, что научник в ярости: я не явилась на собственную лекцию! Оказалось, что пары в субботу три, вопреки расписанию, о чем Жене было отчетливо написано, но из-за недопонимания и моей беспечности сложилась такая вот ситуация. Все выходные мы писали объяснения на почту, в понедельник меня вызвали на кафедру. Естественно, я ехала и тряслась, не хватало еще и вылететь накануне выпуска (хотя должна признать, я сделала ВСЕ, чтобы так и было). Но обошлось, и мне дали шанс провести все в эту субботу. Правда, с материалами я так и не закончила пока, а сроки поджимают. Сегодня надо срочно закончить.

А 22-го в 1:10 я отбываю в Петербург. Начинается мое путешествие, откуда я вновь приеду обновленная. Я хочу в это верить.
Прикладываю пару фоточек с фотосессии - бэкстейдж с моего телефона и превью от фотографа. Если оцените, буду рада! Мы старались очень ^_^ Чтобы пост не казался огромным, будет превьюшка, но вы знаете, что делать.



@музыка: кавер Лолвата на Carissa's Wierd

@настроение: спокойствие

@темы: рутина, путешествия, проблемы, предвкушение, косплей, универ, фотосессия

18:30 

Awakening

Дорогу осилит идущий.
Что ж, взяла себя в руки наконец-то. Спасибо Mirlas~, вчера весь день практически ездили по магазинам в поисках ткани, не очень успешно, но впереди еще есть время. Так что все найдем, что нужно.

Поездка на Украину уже спланирована, осталось только найти себе нормальную обувь (не поеду же я "бродяжничать" в другую страну на каблуке 8-10 см) и купить билет до Петербурга. А до этого я должна написать и провести две лекции и (тадададам!) дописать диплом. Я не представляю, как я это сделаю, но я это сделаю. А потом с чистой совестью уеду в путешествие по Украине. Родители, правда, стараются меня отговорить, но я непреклонна в своем желании.

Сегодня отчего-то дико болит голова, хотя я выспалась, может, погода? Но дел предстоит очень много. Да и сама неделька будет не из легких, а тут еще память постоянно относит меня на полгода назад, просто поражая тем, как все радикально поменялось за эти 6 месяцев. Наверное, все-таки это было необходимо мне. И я должна сказать спасибо некоторым людям. Жаль, что их больше в моей жизни нет. Но все к лучшему делается.

Мой жизненный путь мне сейчас видится хоть и туманным, но интересным, если я вновь не закрою глаза на 5 лет. А я не закрою, хватит потакать слабости. Моя любовь к людям, которые меня окружают, к их мечтам, стремлениям, улыбкам, к ветру на улице, к снегу, к небу и той бесконечности, которую я в нем вижу... Вот это и удерживает меня от долгого падения вниз. Когда мне плохо, зачастую мне нужно лишь посмотреть наверх. И мое воображение тут же возносит меня над всеми проблемами, которые меня волновали мгновением ранее.

Красота этого мира - вот мой Бог. Рациональность, логика и разум - вот мои правила. И это, в моем понимании, и есть атеизм.

Собираюсь Саше дарить кигуруми на НГ, но сотрудничать она отказывается :D

Вот такая она вредина

@темы: рутина, планы, мысли о вечном, друзья

00:29 

Очередное возвращение.

Дорогу осилит идущий.
Совершенно случайно попала сюда и поняла, что хочется выговориться.

Что произошло за те 9 месяцев, что я отсутствовала? Лето, а точнее, его первая половина, прошла шикарно. Впечатлений от похода - масса, за те небольшие 9 дней, что мы провели в пути, без телефонов, плеера, других благ цивилизации, у меня было много времени, чтобы поразмыслить о своей жизни. О том, куда и зачем я иду, с чем останусь в конце. На самом деле, жизнь в Москве мне казалась настолько беспощадной и бессмысленной там, где вокруг лишь просторы, где нет никакой тупой роскоши, где ты заботишься о том, чтобы выжить и помочь другим. Где весь этот бред а-ля что купить, что надеть, куда пойти не занимает твои мысли.
Снова встал вопрос о том, ради чего я учусь по своей специальности. Что в ней полезного и важного, смогу ли я помочь кому-то, или все это глупость, никому не нужная, только ради денег (если среднюю з/п социолога можно назвать деньгами, конечно). Мысли неутешительны, но там, в горах, все проблемы не вызывали у меня ни паники, ни беспомощности. Я знала, что я полна сил сделать то, что должно. И чем все кончилось...

После похода мы с Сашей отправились в Барнаул, оттуда я двинула домой, а Саша продолжила путешествие. 22 июля я вернулась в Москву. И узнала, что 9-го числа, пока меня не было, умер Джой. И все. Меня подкосило. Очень сильно. Я до сих пор не понимаю, почему мне сразу не сказали, мы ведь говорили по телефону 18 июля. Вдали от дома мне было бы легче это пережить. Но нет, меня поставили перед фактом, когда я поинтересовалась о Джое, открывая входную дверь в день приезда. "Его больше нет". Вот так я и узнала. Правда, я не уверена, что я осознала это в полной мере. Мне до сих пор кажется, что он где-то на даче, бегает и резвится, как раньше.

Все уехали на дачу и оставили меня наедине с этой новостью. Через две недели я решилась взять щенка. Это был очень длительный процесс, и в конце концов я остановилась на щенке из группы помощи бездомным животным. Его мне передала куратор, девочка 12 лет, очень милая и добрая, от встречи с ней мне на душе стало намного спокойнее.

А потом началось... Постоянные скандалы, обвинения, что я не любила Джоя, что я бесчувственная, что я все делаю не так. Одно сменялось другим, это до сих пор не закончилось. Я уже не вижу смысла что-то бабушке доказывать. Единственное, чего я не понимаю, так это ее видение семьи. Неужели семья - это место, где все друг друга оскорбляют, унижают, обвиняют? Неужели в сложные времена родные не должны помогать друг другу, а должны вот так изматывать нервы? Это были единственные мои слова, которые заставили ее замолчать. А так меня доводили до слез, мама заставляла пристроить Локи в другое место, Вова постоянно наговаривал на меня, в общем...все как обычно.

Теперь про универ. Весь тот семестр я провела в какой-то апатии. Почти не ходила на пары, сидела дома либо ездила с друзьями по их делам. На удивление, экзамены я сдала на 4-5, причем всего за сессию (зачетную и экзаменационную) у меня только три 4-ки, что не может не радовать. В этом семестре все проще. Потому что многие вещи, которых я раньше боялась, теперь не имеют никакого значения. Я окончательно разочаровалась в родных людях.

Я очень долго не могла поменять паспорт, пришлось платить штраф. Если бы не приватизация, я бы еще затянула, наверное... А с приватизацией, в итоге, вышла такая вещь: папа внезапно решил, что моей доли во владении квартирой не должно быть. Не знаю, кто его на это надоумил, но узнала я об этом совершенно случайно. Меня даже не думали ставить в известность.

Вновь начались какие-то требования со всех сторон, когда элементарно хочется немного покоя. Но идти мне некуда.

Начала шить вместе с Аней, процесс мне нравится, хоть и времени не всегда хватает: сейчас у меня с периодичностью две-три недели появляется работа, плюс этот семестр сокращенный, сессия в мае, а потом производственная практика, поэтому нагружают нас по полной. Писать по два реферата и два доклада в одну-две недели - обычное дело.

С некоторыми людьми мы сильно отдалились. Это обидно, но я не вижу смысла бегать и что-то доказывать. Если человек не хочет общаться со мной, это его право, а я переживу. Просто надоело, что каждый раз, когда пытаюсь разобраться в том, куда дружба катится, меня выставляют виноватой во всем и не хотят говорить. Видимо, это к лучшему.

Все к лучшему.

Постараюсь писать сюда почаще.

И путь свой я обязательно пройду. Чего бы мне это ни стоило.

это фото очень под настроение

@музыка: Hans Zimmer – Morituri

@настроение: спокойное

05:54 

Планы!

Дорогу осилит идущий.
Жизнь не стоит на месте! Конечно, с универом у меня та еще задница, но уже через 20 дней все кончится. И я смогу жить спокойно, хотя бы на два месяца смогу отдохнуть от постоянного напряжения. Но мне предстоит много трудностей на пути к этому спокойствию.

В общем, ради чего пост затеян: решилась я все-таки съездить отдохнуть этим летом, причем так неплохо съездить) С подругой разговаривали по телефону и решили пойти в поход. Конный поход по Алтаю, стартуем из Элекмонара 8 июля, но для меня путешествие начнется аж 2 числа. Надо будет добраться до Новосибирска, там встретиться с Сашей, заселиться в хостел, пару дней осмотреться, затем едем на поезде в Бийск. Прибываем рано утром 7-го, там либо немного походим, либо поедем сразу в Элекмонар на автобусе. Надеемся, что там нам найдут местечко для ночлега) Не вижу смысла искать ночлег в Бийске, по крайней мере, заранее. А уже восьмого начнется путешествие. Нас повезут на базу, там выдадут коняшек, научат их седлать, вечером - банька и отдых. 9-го вроде конная прогулка по окрестностям, чтобы мы и лошадки друг к другу привыкли, ну, а 10-го уже старт) Маршрут проходит по хребту Иолго. Путешествие обещает быть красивым и незабываемым, во-первых, это моя первая вылазка в эти края, Алтай - моя давняя мечта! Ну, во-вторых, это мой первый поход. В-третьих, коняяяшки :D И в-четвертых, хоть это и самое главное, я все же увижусь с Сашей) И вновь получу замечательные совместные впечатления. Она, кстати, хочет найти кого-то из Новосибирска через Couch Surfing, но не чтобы заселиться, а чтобы просто встретиться, поболтать, может, нам проведут экскурсию) В общем, я живу сейчас мечтами об этом путешествии.


Завтра, точнее, уже сегодня, через полтора часа, я поеду на фест с Mirlas~, на ТЯ-НО-Ю.



Надеюсь, мне там понравится, я специально решила уже не ложиться, чтобы не быть УГ. Ко мне наконец-то зашла подруга около часа ночи, просидели до половины четвертого, сна ни в одном глазу) Елисей объявился, вот не знаю, радоваться или нет. И что это его появление значит. Должно быть, ничего... И я никак не пойму, что делать? Дура потому что, но это к делу, конечно, слабо относится... Сейчас главное сдать зачеты, а потом и экзамены.

@музыка: The Chemical Brothers – Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@настроение: найс

17:00 

Нервы.

Дорогу осилит идущий.
Сегодня один из таких дней, когда мне очень явственно хочется кого-нибудь придушить...
В чем причина? В том ли, что я спала меньше двух часов? А может, в том, что сменился устав универа и ВЗОРВАЛ МОЙ МОЗГ?! А МОЖЕТ В ТОМ, ЧТО ПАРНИ ИСПИСАЛИ БУМАГУ ИЗ ДЕКАНАТА ВСЯКОЙ ФИГНЕЙ И ТЕПЕРЬ Я ЕЕ ДОЛЖНА ПРИНЕСТИ В СЛЕДУЮЩИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК, ХОТЯ МОГЛА С ЭТИМ ПОКОНЧИТЬ УЖЕ СЕГОДНЯ? Или дело в понедельнике?...
В чем бы ни была причина, сейчас меня на всех уровнях моей ничтожной жизни разрывает одна проблема: как же что-то менять к лучшему, если кроме тебя это никому не надо? Решила в группе наконец-то хоть какой-то порядок навести, так никто не хочет помогать... Всем нравится все готовое, а у меня руки опускаются... С одной стороны, я хочу устроить нормальные условия для работы, да даже нет, не нормальные, а хорошие, отличные (в идеале). А с другой, почему я одна должна горбатиться и пытаться что-то наладить?
В принципе, понятно, надо просто поговорить с ребятами и вместе решить, к чему мы стремимся...

Но нервы сегодня просто ни к черту((( И никакого настроения не осталось, хотя утром все было отлично.

02:05 

Весна.

Дорогу осилит идущий.
Трудно быть одной. Особенно в сложные времена.

Но пережив их, кем я стану? Мне почему-то страшно об этом думать...

@музыка: Soap & Skin – Mr. Gaunt Pt. 1000

16:13 

6-й семестр!

Дорогу осилит идущий.
Итак, позади самая жесткая сессия, "экватор" пересечен, теперь, по словам преподов, учиться станет легче. Но пока что не очень заметно, хотя я и на грани того, чтобы наконец перестать ныть и воспринимать учебу как что-то неприятное.

Каникулы пролетели просто за одну секунду, хотя я считаю, я много чего успела за них сделать, даже на 3 дня смоталась к подруге в Петербург, у нее там теперь своя жил. площадь, там так уютно и хорошо! Не хотелось уезжать, я давно нигде себя так спокойно не чувствовала, хоть и замечала за собой тенденцию: чем дальше от дома, тем свободнее я себя ощущаю.

Были в двух музеях, 4.02 в Музее "Мир воды Санкт-Петербурга", а 5.02 в Музее сновидений Фрейда. Не знаю, стоит ли расписывать подробнее...
Музей "Мир воды Санкт-Петербурга" очень неплохо устроен: это музейно-мультимедийный комплекс, экскурсии достаточно интересные, мы ходили на "Подземный мир" + осмотр основной экспозиции, было интересно. Узнали алгоритм обработки воды до и после попадания в квартиры, изучили историю появления канализации в том виде, как она существует сейчас. Это интересно, правда, советую сходить!

Что касается второго музея, то он полная противоположность первому. В принципе, оно и ясно: что тут по факту сказать? Хотя морально я, конечно, готовилась к тому, что мне откроют какой-то секрет, ну, или хотя бы то, чего я не знала, что приблизит меня к пониманию и освоению техники толкования сновидений по Фрейду. Но нет. Хотя обо всем по порядку =) Музей находится в Восточно-Европейском институте психоанализа, занимает всего два зала, первый я назвала бы "биографическим", а второй - "символическим". Мы пришли туда, приобрели билеты не на самостоятельный осмотр, а на экскурсию, которая должна была начаться через несколько минут. Нам выдали карточки с информацией об основных "экспонатах", ничего исторического там не было, по сути, лишь распечатанные фото + цитаты Фрейда. Зал оформлен в мрачных тонах, перед входом висит портрет "расщепленного" Фрейда, а при выходе - картина-ребус, которая сама собой символизирует суть толкования снов. В общем, экскурсия представляет собой что-то вроде "лекции" то ли студента-выпускника данного заведения, то ли недавно закончившего. В принципе, как я и говорила, ничего заумного и сложного, послушать интересно, некоторые вещи, конечно, стали несколько понятнее, но фактически ничего нового я не узнала. Порадовал вопрос одной девушки после окончания экскурсии: "А смысл?", всем он тоже понравился!)

В этот же день я уехала домой, что ознаменовало собой окончание каникул.

@музыка: Art Of Dying - Car Crash

@темы: универ, развлечения, путешествия, друзья

22:33 

Обреченность.

Дорогу осилит идущий.
Вот так, за считанные мгновения рушится иллюзия благополучия. Даже не благополучия, а того, что все будет хорошо.
Значит, не время расслабляться... Я и так уже расшаталась дальше некуда. Они не заслуживают такого позора, как я, а мое падение вниз иначе, кроме как позором, не назовешь.
Сейчас, когда мы все в тяжелой ситуации, надо действовать, а я боюсь. И нет ничего постыдного в страхе, мне стыдно лишь за то, что я не хочу этот страх переступить. Любви сейчас мало, да я и не всегда могу ее выразить, надо помогать делами, а где я, когда они в беде? Когда им плохо? Так я им плачу за все, что они сделали для меня, за все, что они мне дали? Нежеланием учиться, желанием сделать себе передышку на полгода... Не время сейчас жить для себя, когда надо помочь, потом - да, но сейчас нет возможности. Сейчас надо постараться.
Как некстати я уволилась...

Я будто хожу по осколкам, и выбора словно нет. Погружаюсь в приятные сны, а потом делаю шаг - и снова боль возвращает на землю. И снова я ничего не предпринимаю.

А я ведь больше всего на свете люблю их. Я не представляю, что со мной было бы, если бы не они, я не представляю, что я буду делать без них... Они не заслужили того, что сейчас происходит, я все сделаю, лишь бы им помочь... и как можно скорее.

@темы: размышления, личное, грустно

05:52 

Ахтунг...

Дорогу осилит идущий.
Вторник, мой самый нелюбимый день недели... Но что делать.
После трех пар надо ехать на работу, а там уже не будет Наташи.... Она уволилась, вчера была последний день, а я была выходная. Эх... Как же до меня в пятницу не дошло, что мы больше не увидимся( Очень и очень грустно.
А еще я все-таки теряю голову. Нельзя.

@темы: универ, работа, личное, грустно

20:59 

Хотя выходные были хороши...

Дорогу осилит идущий.


А после хорошего, увы, всегда очень сложно.

@темы: грустно, музыка, развлечения

20:48 

Шок.

Дорогу осилит идущий.
Я слишком впечатлительная. Слишком наивная. Слишком глупая и неприспособленная.
Как же теперь хочется вскочить с места, вдоволь накричаться и убежать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда больше не возвращаться в этот мир, который я понимаю совсем не так, как стоит... Не могу прижиться с этим чувством. Мне то кажется, что все отлично и каждый индивидуален, то приходит осознание, что я иду к тупику семимильными шагами.
Я правда не жду от этой жизни блестящих свершений, и огонек во мне давно погас. Поэтому так сложно найти в чем-то смысл... Да что уж там, его я просто не вижу. Особенно, когда смотрю на некоторых других. Какими дикими мне кажутся их действия. Но дело скорее не в них. А во мне. Во мне...
Что из меня получится? Хотелось бы это знать. А я сейчас, как сорванный лист на ветру, вроде и не там, и не здесь. Нигде. А мне бы и хотелось быть нигде, просто раствориться.
Бежать и бежать, неважно даже куда, просто подальше ото всех, кого я знаю, от того, что меня окружает. Прочь от этого безумного мира. И я знаю, я убегу от него, рано или поздно. И я надеюсь, дальше уже ничего не будет.
Я просто не хочу верить тому, что слышу, что вижу. Иногда и тому, что думаю. Но одну мысль я с особым остервенением хочу сжечь дотла, чтобы она больше не терзала. Просто... Когда внутри все рушится, это так дико и бесконечно больно, неважно, кто виноват.
И нет, все совсем не хорошо. Неважно, в принципе. Ничего не важно.
Мне лишь больно от того, что чужие надежды уже не будут оправданы, что я подведу многих людей, чаще любимых и близких.
Мне будет очень сложно, но я не вижу иного выхода.
Я вообще ничего впереди не вижу. Ни-че-го. Ничего и не будет.

@музыка: French Teen Idol - War Is Kind

@настроение: ...

@темы: размышления, личное, грустно

21:47 

Почти зима.

Дорогу осилит идущий.
Вот и пролетели три месяца осени, так быстро и так, мне кажется, бесполезно. Нет, конечно, многое случилось. Я поднялась, упала и сейчас снова встаю с колен, и надеюсь, что это действительно так, что это не заблуждение.
Устаю я дико. Плюс я нашла себе очередную проблему, но усталость, как сейчас, когда долгое время спишь по два часа в сутки, когда в твоей комнате температура около 15 градусов, когда кучу всего задают и сделать все не хватает времени, когда на работе тот еще завал, вот эта усталость напрочь заглушает все чувства, кроме одной маниакально пульсирующей мысли: когда отдых?!
Но пока его не предвидится. 1 декабря сдача реферата по ММСИ, 27 декабря - курсовой по истории социологии. А на эти выходные у меня уже планы, составленные аж в сентябре, если не раньше: два концерта.
Начала опять гулять одна. Думала, что все скоро кончится, но вчерашний день, к счастью, многое изменил. После пар поговорила с Любой, мы долго болтали, и я на многие вещи сейчас стараюсь смотреть по-другому. Спасибо ей, это, пожалуй, единственный человек в университете, которому можно доверить свои мысли.
Скоро выборы. ЕР оборзели окончательно. Я больше всего хочу, чтоб они оказались там, где им самое место, все, начиная с Путина и заканчивая какими-нибудь неадекватными нашистами. Мне редко бывает стыдно за других, но, когда речь идет об этом жулье, хочется провалиться сквозь землю. И самое обидное, что на их дешевый пиар ведутся многие. Но шансов у них уже не осталось, никто не может терпеть вечно, а они уже исчерпали свой лимит. Конечно, посмотрим, что выйдет. Но если выйдет, как всегда, то никакой веры во мне не останется.

@темы: усталость, универ, работа, личное, выборы

01:05 

Okay.

Дорогу осилит идущий.
В общих словах - все окей, могло быть значительно хуже, собственно, так и будет, если я сейчас же не пошевелюсь. И меня это уже почти не волнует, у меня такого еще не было, чтобы вообще ничего не хотелось, и не потому, что все есть, а просто потому что я устала растрачиваться на пустяки, не получать взамен ничего.
Мне надоели неблагодарные люди, которые меня используют и ничего не дают взамен. Но так больше продолжаться не будет, я уже на эти грабли достаточно раз наступала.
А впрочем, говорить мне особо и не о чем. Рада, что есть возможность выспаться.
На работе - перспектив никаких, уныние полнейшее, как и в универе. Ощущение, что у меня в душе как-то пусто, совсем пусто... И от этого я грущу. А может, правильно говорят, и это кризис 20-летнего возраста. Осознание того, что мне уже скоро 20, а я в этой жизни еще ничего не добилась.
Пора снизить запросы, может, тогда я стану довольна своей серой и бессмысленной жизнью?
Слишком сложно в это поверить.

@темы: универ, размышления, работа, грустно

20:01 

Вдохновение.

Дорогу осилит идущий.
Все-таки не все у меня потеряно, надо заряжаться от других позитивной энергией и потом садиться и творить!
Почему-то я думала, что можно похоронить мои прошлые увлечения, что все, что сейчас важно, - это учеба в университете и работа. Но как же те вещи, которые я так любила? Ведь я становлюсь такой серой, невыразительной, убегая от творчества, самовыражения, я стала даже бояться этой экспрессии. Как это глупо, кому и что я пытаюсь доказать?
В моей душе будто жила обида на что-то, что произошло очень давно, а я так и не смогла оправиться. Да, было такое, но это должно остаться в прошлом. А мне пора уже идти вперед, искать свой путь пробуя, а не сидя на месте. Я, конечно, не совсем сижу, что-то делаю, но это настолько загнано в рамки, что полноты нет... Это не я, я это чувствую и еще больше замыкаюсь.
Достаточно. Вдохновение посетило меня впервые за такое время, и сейчас я не намерена терять это чувство.
Все еще будет по-нашему, не сразу, но постепенно. Я очень хочу лет через 10 понять, что я не зря старалась, что вообще все сделанное было на пользу.
Так и будет.

@темы: размышления, личное, вдохновение

03:01 

Иногда.

Дорогу осилит идущий.
Сегодня одна из тех ночей, когда я понимаю, что мне необходима чья-то помощь.
Сильная рука рядом, чтобы подтолкнуть к действию, когда я слишком слаба и нерешительна, и поддержать, когда я разбита.
Но жизнь не спрашивает, верно? Или это оправдание моему бездействию, найденное мной на поверхности... Или я снова скучаю по тому, что было когда-то.
Я никак не научусь не оборачиваться, идти вперед, слишком о многом жалею, а могла бы сейчас добиться многого.
Хотелось бы понять, зачем я здесь. Вокруг себя я не вижу много смысла, так может, пора менять это? Знать бы, в каком направлении... Я устала бродить с закрытыми глазами, но открываю я их каждый раз по-разному. Я не понимаю, где правда, а где мои мечты. Все, что я делаю - ради чего это? Я больше всего на свете боюсь узнать, что все это зря. Но если все зря, то зачем это происходит? Наверное, я еще не готова все понять. Возможно, никогда не буду. Но это не повод топтаться на месте...

Завтра встречусь с Аней, или Mirlas~, я дико соскучилась.
И надеюсь, я очнусь наконец. Так продолжать невозможно...



Если бы такое настроение не было для меня нормой, я бы свалила все на осень. Но я слишком ее люблю.

@музыка: Your Favorite Enemies - Midnight's Crashing (Acoustic Version)

@темы: грустно, друзья, осень, размышления

02:41 

I'm back!

Дорогу осилит идущий.
Что ж, в очередной раз переоценка ценностей. Много событий, много новых мыслей, много, как ни странно, идей и планов.
На низшем уровне пульсирует паническая мысль, что я должна достойно окончить универ, а для этого надо из кожи вон вылезти, потому что я погрязла где-то в облаках.
На работе все отлично, про учебу такого сказать не могу, как и про здоровье. Перенервничала в понедельник, как итог: высокая температура, головная боль, которая так и не прошла, хотя уже, можно сказать, пятница... Я поняла, что мне совершенно нельзя давать волю негативным эмоциям, надеюсь, этот урок я усвою.
Сейчас уже пора спать, завтра тяжелый день: мне на работу, но перед этим встречусь с подругой, я дико соскучилась, хоть мы и виделись в начале недели.
Постараюсь писать сюда регулярно, а то как-то некрасиво выходит, постоянно забрасываю дневники... Нет, так дело не пойдет. Всем спокойной ночи, а точнее только мне, ибо меня никто не читает :D

@темы: будни, грустно, друзья, работа, универ

20:44 

Будни.

Дорогу осилит идущий.
15 дней я кое-как выдержала. Но эта неделя началась просто отвратительно, и до сих пор ничего не изменилось к лучшему.
В понедельник лишилась кошелька со всеми сбережениями и с банковской картой. Естественно, все планы полетели ясно куда, давно я не была абсолютно на мели, а тут, как назло, со всех сторон требуют от меня участия.
На этой почве моя болезнь ухудшилась, теперь кашель засел слишком глубоко, чтобы избавиться от него за пару дней. Но и это не предел.
С работой я справляюсь с трудом, но хотя бы с ней не связано никаких негативных эмоций. Но вот по возвращении домой начинается ад... Никаких сил ни на что нет, хочется элементарно выспаться и все. А возможность появляется раз в неделю.
На этой неделе еще и морока с картой, ее надо восстанавливать, так что помоталась по банкам я изрядно + сказали опрашивать еще людей, в рамках нашего МГЛУшного исследования. Как это все можно сделать и не задолбаться? Да нет, ладно, все бы ничего, но мама всю неделю выносит мозг по поводу и без.
Сегодня крупно поссорились, да и плевать, мне уже надоело что-либо доказывать или объяснять.
На нервной почве самочувствие лишь ухудшается. Сегодня почти упала в обморок в метро, потому что не удалось занять место. А завтра снова безумный день: надо сначала в универ, потом забирать карточку из банка, потом ехать на работу, а потом меня ожидает безумное количество домашней работы...
Я устала. Еще и от того, что многим из моих друзей тоже некогда, наше общение сократилось во столько раз... Одиночество, усталость, забитость - неужели, именно такое будущее я себе представляла пару-тройку лет назад?
И я знаю, что сейчас примусь за дела, как ни в чем не бывало. Нет здесь никакой надежды, никакого света в конце туннеля, все будет продолжаться так, с каждым днем все сложнее и сложнее. Ведь надо не только выполнять текущие задания, а еще написать до декабря две научные работы.
Помощь не придет.

@музыка: Ashes Remain - Right Here

@настроение: никакого

@темы: фейл, универ, друзья, грустно, будни

16:11 

И еще.

Дорогу осилит идущий.
Дико хочу вот туда. Правда, пойду одна (если вообще пойду), но это того стоит.



Расписание никак не присылают, а от него многое зависит.

@темы: будни, музыка

No pain, no gain.

главная